Психолог и целитель Оксана Альберти

 НАЗАД, К ПАТРИАРХАТУ?

психология семьи

Я решила написать серию статей под общим названием "Психология семьи".  Буду рада, если будет обратная связь (можно через форум), с конкретными пожеланиями, осветить ту или иную проблему.

Однажды я услышала  такой анекдот :  "Жена спрашивает мужа - ты меня любишь?   - Люблю, отвечает муж.  - Сильно?   - Сильно.    - Очень сильно? Как Адам Еву?   Муж отвечает - сильнее, чем Адам Еву.  Он же ее не выбирал, а я тебя выбрал из многих, так что, я тебя люблю сильнее."

Так вот, ситуация, описанная в анекдоте, в реальной жизни выглядит с точностью до "наоборот". 

Адам Еву любил гораздо сильнее, чем кто-либо  кого либо на Земле, именно потому, что он ее не выбирал.  Не выбирал, и не имел никакой возможности развестись, заменить на другую.  Отношения между Адамом и Евой были такими же неразрывными, как между матерью и ребенком, и любовь могла быть только безусловной.  

Этот выбор за них сделал сам Бог, а значит, их любовь была абсолютной. Разве может Бог ошибаться?

Адам и Ева - это легенда, но, как говорится, сказка ложь, да в ней намек! В жизни наших предков были времена патриархальной нравственности, и в Ведической Руси, и Православной.  Ее особенность в том, что молодые люди не имели возможности не только заниматься сексом до брака, но и выбирать друг друга, встречаться, влюбляться до брака. Кого им любить, т.е., на ком жениться, выходить замуж - решали за них родители.

Далее следовал обряд венчания. Не зависимо от религии, суть венчания в том, что свадьба - это не только светское торжество, но, прежде, принесение особых клятв перед Богом, о том, чтоб любить друг друга и никогда от этой любви не отрекаться. И, невозможность развода, соответственно!

В такой ситуации молодым людям ничего и не оставалось больше, как устремлять всю свою энергию   ( а в молодости ее много!) на то, чтобы, преодолев все нестроения, разочарования, научившись проходить конфликты, воспитывать друг друга, вырастить в своих душах ту самую ЛЮБОВЬ, от которой уже и невозможно отречься!

Что же мы имеем сейчас? Свободу!

Свободу выбора в ущерб любви. Мы позволяем своим детям встречаться, начинать половую жизнь, учим их предохраняться. Мы учим их (особенно, мальчиков) не брать на себя излишних обязательств, чтобы нас не "окрутили" . Мы учим их (особенно, девочек) отстаивать свои права, манипулировать партнером, "отжимать " свое. Мы говорим - этот (эта) не годится, брось, у тебя таких сто будет...

Сто и будет, но ни с одним из них не будет любви, не будет крепкой семьи и здоровых детей. Не будет счастья. Это ли нужно нам?

 Возможность свободного выбора практически лишает молодого человека или девушку мотивации к преоделению трудностей, к увеличению способности любить.  Зачем стараться, вкладывать энергию, тренировать душу,  учиться строить отношения, если можно бросить "неудачный" объект и пойти на поиски другого?

Решающую роль, на мой взгляд, здесь играет женская сексуальная доступность. Как говорится, кто же будет покупать себе корову, если на лугу пасутся ничьи, и любую из них можно подоить? 

Среднестатистическая современная девушка хочет замуж, но, не давая кандидату возможности вложить в будущие отношения энергию, захотеть этих отношений бесповоротно и окончательно (что только и приведет к браку) - вступает с ним в интимные отношения, тем самым лишая основной мотивации. Делает она это потому, что боится - если он не получит того, чего хочет, то уйдет к другим.

Открою секрет : если он получит то, чего хочет, он скорее уйдет к другим, за новой порцией впечатлений.

Описанная мною картина - усредненная. Но, таких ситуаций в реальной жизни я вижу очень и очень много. И вот,  думаю  - а может, было что-то правильное в древних, патриархальных обычаях?

.

задать вопрос психологу

В жизни многих людей  случаются ситуации , когда нужна срочная помощь психолога, нужно задать вопрос.  А как выбрать специалиста? Где искать, к кому идти? Сможет ли хороший психолог принять тебя скоро, в удобное тебе время?

 На форуме моего сайта  http://ekstrosens.ru/component/option,com_loudmouth/Itemid,27/  предусмотрена возможность задать вопрос бесплатно. Это можно назвать экспресс-консультацией. Зачастую, такая консультация помогает быстро снять депрессию, принять важное решение.

Однако же, серьезные изменения в жизни человека наступают только тогда, когда он как следует разобрался в себе самом.  Для этого задать вопрос психологу - мало. Надо поработать серьезно, а это - серия очных консультаций. 

Сексуальность мужчин.

Итак, 7 признаков неразвитой мужской сексуальности :

1. Тебе уже десять лет, а ты, все еще, носишь под джинсиками колготки.

2. Тебе тринадцать лет, а  ты еще ни разу не играл с девочкой в доктора.

3. Тебе семнадцать лет, а ты ходишь с девушкой в кино, чтобы посмотреть фильм.

4. Тебе 25 лет, а ты уверен, что "Playboy" - это журнал для детей, с картинками, изображающими игрушки.

5. Тебе 30 лет, и ты, на предложение знакомой барышни "подняться ко мне, чтобы выпить чашечку кофе" - отвечаешь, что пить кофе на ночь вредно.

6. Тебе за 40, а тебя, все еще, смешит слово "пюпитр".

7. Тебе уже под 60, а тебя никогда и не смешило слово "пюпитр".

Ушел муж. Что делать?

Банально. Но, банально - не значит, легко.  Что делать брошенной женщине? Как пережить боль, как оправдать произошедшее, как найти себя в дальнейшей жизни?

Поначалу кажется, что единственное, что нужно - это вернуть его любыми способами.  Обращаются даже за приворотом. Но, на деле,решается все по другому.

Клиентка Л. , 28 лет  -  женаты  год, детей нет.  Жили в ,так называемом, свободном браке - никто не лазил в телефон друг к другу, в переписку на социальных сайтах. Часто проводили вечера отдельно, каждый со своими друзьями. 

Я задаю вопрос : а как бы Вы отнеслись к измене мужа?  - Мы это оговаривали, решили, что каждый свободен. Только не надо афишировать.

- Ну и чем же Вы теперь недовольны, когда он ушел? - спрашиваю я. Вы оба, по прежнему, свободны.

- Нет, я поняла, я его люблю. Я хочу быть с ним, все должно быть по другому!

 По другому, это хорошо, думаю я. Но любви в этой паре я не вижу. Их понятие о свободе основывалось на отсутствии истинной любви и ответственности, а ее желание вернуть его - на уязвленном самолюбии.  Предлагаю выход :поработать на гармонизацию отношений. При этом объясняю, что, если любовь есть - он вернется. Если нет - не вернется, но и ей станет легче, она успокоится.

Соглашается. Поработали. Не вернулся.

Ну чтож, я знала, что так будет. Клиентка успокоилась, поняла, что сама не любит его. Следующий вопрос, который ее заинтересовал - что же такое любовь? 

Клиентка О., 40 лет.  Муж не просто ушел, а со скандалом. Последнее время был недовлен всем - и как женщина не то, и в доме не так, и ребенка он второго хочет, а у нее не получается. Плачет, рыдает - хочу вернуть!

Предложила не пороть горячку, поработать энергиями, чтобы успокоить, снять истерику.  Успокоилась, пришла снова. Общаемся.

Выясняется, что все 10 лет с мужем играла роль прислуги. Все для него, любимого, все, как он хочет.  А в душе копились претензии, недостатков у мужа хватало. Вместо того, чтобы мягко и любя воспитывать его, помогая избавиться от недостатков - преклонялась перед ним. А с любовью-то проблематично.

Все это, в конце концов, дало взрыв. Если мужчину любить - он будет любить в ответ. Но, если перед ним преклоняться, а не любить - он начнет вытирать ноги.

Спрашиваю : Вы его любите?  - Нет. Пустота. Замуж вышла за него (это второй брак) - вскоре после распада первого, чтобы заглушить боль и не быть одной.

- Так что,  говорю, возвращать будем?   - Нет. Незачем.

- А что будем делать? - спрашиваю.    - А хочется как-то себя развить, а то совсем засиделась в посудомойках и уборщицах! - улыбается О.  - Может, космоэнергетикой заняться?

Все хорошо, что хорошо кончается.

Клиентка Ю., 32 года.  Замужем 10 лет, трое(!) детей.  Муж ушел к любовнице.

Смотрю ее, смотрю фотографию мужа.  Что ж, все становится понятно.

Судьба сводит людей не только для счастья, но, в первую очередь, для воспитания друг друга. Эта женщина, подсознательно, очень ревнива, склонна к жесткому управлению. Значит, ее муж будет изменять, и все время выходить из под контроля. Воспитание...

Вижу, что разводиться муж не намерен. К любовнице его тянет, но, подсознательно,порвать с женой и тремя детьми он не готов. Главное есть в этой паре - любовь! А пути ее непредсказуемы.

Эпилог этой истории - муж вернулся. Любовница оказалась стервой, сбежал оттуда через несколько месяцев. С женой родили четвертого ребенка!

Любовь стоит того, чтобы ждать?